2017.7.11

是好或坏,
都是臆想。

2017.5.17

人生不是做数学题,

会就会,不会就是不会。

不争不抢,不骄不躁,

喜欢就亲近,不喜欢就远离。

好想就这么简单的活。

2017.4.22

今日在翻看《三生三世枕上书》。看书的心潮总是一阵阵的。可能几个月都看不进几个字,也可能一晚上看个半本。

不管是枕上书还是十里桃花,我是不大喜欢这种叙事风格的,因为我比较健忘。看了下一章忘了上一章的,看着无比的伤脑。唯一喜欢的大概就是人物的性格吧。

活了万把来岁的人就应该是沉静的,但也因活了万把来岁,有着资历和本事,也应该是孤傲的。其中的处世之道也令我欢喜。

在这心情沉寂的时候看着书,看着看着便看开好多烦心的事。书也许只是我一个避世的另一个世界罢了。

书中人物万千,活的方式万千。而我又该以怎样的姿态活着呢

2017.4.18

年龄越大,就发现可以谈心的朋友几乎没有了。

回头想想,好像从来没有过。

一直这样孤单寂寞着,

不敢拿出一颗真心,

我只是爱我自己。

2017.3.26

重度社交恐惧症,真的,你们过的好就自己好就行了,非得要显摆。让我去死嘛这是!我只想一个人平平淡淡安安静静地去死

2017.3.24

这个世界已经真假不分,是非不辨,而我深深的无能为力。人因思想而高贵,人因思想而低贱。愿我的天堂永远和平安祥。

2017.1.4

最近连着看了花千骨和三生三世十里桃花,不得不佩服那些写书的作者,把故事写的娓娓动听,或曲折,或平淡,看后仿佛我这一生又添了几世,比起教科书的条条框框有趣味的多,比起名著传记又少了现实的可怖!
就像是发生在身边的命案和新闻的不同。远离自己的,和亲眼所见的不同!真实的和虚幻的不同!
看书可以是生活的调味,也是现实生活的避难所。书来源于生活,却又是现实的升华,是生活的理想型。

2016.12.27

有时候,真的不喜欢他人随行。我想停下来驻足看风景,他却一路喜欢奔向目的地。大概是相互取暖的刺猬总在不经意间就伤了对方。一直不喜欢和别人走的太近,亲人如是。我已勉强自己做出最大的宽容。委曲求全的不甘,总会在沉默中爆发。不如,独自一个人上路。身是孤独,心却是自由的。

2016.12.14

这世上真的有沉默的人吗?没有的吧,他只是把那些话在心里默念给自己听罢了。

感觉自己生活的好封闭,周围的人也如是。只是一日日的重复着昨天,自己在自己的轨道上不停的自转着。家里公司两点一线,数着上班路过多少座桥,数着下班路过多少红绿灯。每周末都是上街,然后打扫卫生,生活失去了色彩。


想要有个朋友一起逛个街吃个饭看个电影,但又不想委屈自己去满足别人的爱好,也不想去浪费别人宝贵的时间。


在农村,他们会关心你是否有个体面的工作,会催促你什么时候生小孩,但不会有人真心的问你,快不快乐?究竟什么样的生活是你想要的?那种攀比的心态,斤斤计较的心理让我想逃。这也是我多年不想回家的原因之一。...


2016.12.5

总会间歇性的有点失落迷茫。

也许是钱包太穷而欲望过剩,

也许是心志过高而行动太懒。

不能像猪一样吃睡的心安理得,

然后就在纠结之中度过了余生。

工作太闲实在不知道去哪里寻找自己的价值,

若是太忙又怕会累着自己。

想去看看山河湖海,身体却又跟不上脚步。

现在越来越发现自己什么都不会,

上学所学真的毫无用处,还是自己没有好好努力。

2016.10.13

字典里最喜欢的词语,大概就是“我们”了吧。不是“我和你”,但别人对你而言,只是“我和她”。爱的太深,就是把你说过的每一句,每一字都刻在心里,反反复复的回味,把酸甜苦辣都体会了一遍,然而依旧不愿意放手。


一晚,老公在读林清玄的一篇文章给我听。读到苏轼的《洗儿诗》,“惟愿吾儿愚且鲁,无灾无难到公卿”,他就说,以后给我的儿子取名“陈愚鲁”。老公姓董,给儿子取名还用情敌的姓,真是没见过这么傻帽的男人。

2016.9.26

头一次结婚总是手忙脚乱的,买了很多乱七八糟的东西,吵吵闹闹的,还有一周就是婚礼了,大概是生活在一起很久了,没有激动不已,可还是有些紧张的。

2016.9.13

今天和朋友聊了一下午,分享了婚讯,令我没有想到的是他居然主动提出要来,可惜除了他我没有一个男同学了,未免尴尬就不来了,立马发了礼钱。
和他聊天,起初会紧张,会开心,会变的有勇气面对一切,尽管他没有安慰的话语。这就是他的魔力吧。然后,剩下的就是无尽的悲伤。一下午一会笑一会哭,跟个孩子一样撒娇,跟个大人一样催他结婚。不知道什么时候,我们真的只是好朋友了。

以后各自婚嫁,再无瓜葛。

2016.9.11

大致什么恩恩怨怨都抵不过时间,只是当遇到的时,心还是酸痛酸痛的。一生的选择中择人是最重要的了吧,就让时间来证明是否值得。
不过现在就开始后悔,这一路不会好走了吧。迁就忍受一辈子。这个世界真的找得到合适的人吗?为了爱的人无悔付出的人吗?
爱情可以相信吗?

2016-7-4

和高中时的同桌好友畅谈,各自的恋爱婚姻,学习工作。

她是个很优秀的女孩子,身材娇小,骨子里却坚毅果敢。人生目标明确,待人接物亦无话可说。

而我不同,我的朋友大致就是跟谁都是朋友的人。找工作处处碰壁。大家都说我不爱笑。而爱笑的人运气都不差。

其实我不是多感伤感性,多愁善感的人。每一次毕业,辞职,都可以离开的干干脆脆。那些人不过是相交线上的交点。并未多深入交心,自然离开也不会有多少牵挂。

只是回忆是自己的,人生是自己的,不免哀叹四季轮回,时光匆匆。

年纪不小,却还在迷茫,真的是有点矫情了。


2016.7.3

如果我还是一个人,可不可以再找你聊聊天。闹脾气,真的想要你来安慰安慰,就仿佛是没有过不去的坎,想想你终究会成为别人的新郎,对别的女人温柔体贴,心里就很难过。也许得到的不会珍惜,走到现在这一步,心始终还是很混乱,对解决别人的问题总是能一针见血,自己有问题了却是一团糟

2016.6.1

人跟人的交流怎么就如此累心

已经是个很少和人面对面沟通的活计了

可能是本人的缘故

说话之前思前想后,顾虑太多

如何才能做到礼貌,不过于麻烦他人

但总能在别人的言谈中感到深深的恶意

多愁善感,玻璃心

也许是我的疏离才导致了别人的冷漠吧

可是不保护好自己,把心都给你们吧

你们就把它剁的粉碎粉碎

所以,少说话,多做事

2016.1.29

买了相机才发现,原来自己完全不会用,难怪买的时候,同事说买了也是放在家里积灰。现在开始后悔了。

2016.1.25

这是个又爱又恨的地方,这里有一群不错的朋友,打打闹闹,嘻嘻哈哈,这里有勾心斗角的小人,这里有忙不完的活计,这里有浓浓的草药香,要离开了,些许舍不得。

2015.10.29

喜欢这样敲打着文字,翻了翻之前的读书摘抄,已经难以想象我当初是怎么有那样的耐心去抄写大段大段的文字,但书写的美,仍然无可替代。只是时移势易,难有当初的心境了。

2015.10.16

       因为在中医院工作,每天看到许多病人,争吵与纠纷在所难免。有一天一位老爷爷把收费单给我,问我可以不可以退掉用医保卡刷,当时的医保卡由于病人住院被锁了就用现金交的费。我试了一下,医保卡显示处于不正常状态。我就回复老爷爷说医保卡有问题,刷不了了。老爷爷说,病人走了。最后老爷爷问药可不可以退,因为还来得及没吃呢,病人就走了。药离柜后一般是不给退的,我看着他也可怜,药费也不少,就让他去跟药房协商。下午他把药都带了过来,幸好都是一包包的颗粒剂,要是草药怕是要分个半天了。后来药房的人跟我说,那个病人是老爷爷的女儿,得癌症去世了。
   ...

2015.10.10

越是得不到越是怀念,哪怕是只有一点与他相关,都能联想到他,已不是无知懵懂的年纪,却还是如此难以放下。自己都拿自己无可奈何。还说什么新的美好总能替代旧的伤痛,怕是伤口缝合了,伤疤也去不掉了。

2015.8.14

有很多事,想去做,我只希望一件件去实现,而不要在停留在幻想里,然后自顾自的悲伤喜悦,最后却发现只有虚无。

2015.8.13

隔墙总是有耳,故不敢妄言。但好多事总需要倾吐,觉得自己现在越来越不能忍耐,修为还是太浅,但大人的世界真的太多是非,我不愿辩白,也不想陷入漩涡,只能静默无语。

2015.7.21

以为自己能不食人间烟火,却仍逃不过命运的枷锁,或是托词借口,或是逃避畏缩,我只想一个人自由自在

2015.7.5

哪有那么多的两情相悦,青春里多的是无疾而终的暗恋罢了。梦里你的温柔似水,醒后我亦甜到心痛。梦里你的目光如冰,醒后我亦余寒刺骨。

2015.6.12

突然意识到自己的虚荣心好重,能够承认自己的缺点也是一种进步吧

2015.5.28

也许我这辈子,到了这个日子,心里还会波澜四起。逃不出你的梦魇。

2015.5.17

一点没有恋爱感觉的恋爱,感情真的会随着时间而淡化吗?那一生怎么办?

2015.5.13

吃着蓝莓吐司
看着暖暖的阳光
突然好想拥有自己的书柜
偷偷的在某个角落里
仿佛那就是我的全世界

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